Mon journal, par Jack

Il pleut.

Depuis presque une semaine.

Je ne vais jamais réussir à supporter toute cette eau encore longtemps, il faut que ça s'arrête. Pourquoi le contrôleur atmosphérique n'a-t-il pas été inventé, pourquoi ?!

J'ai cherché sur Internet, les humains n'ont même pas l'air d'y avoir pensé sérieusement. Franchement, ça leur serait super utile ! Tous les gens de ma classe se plaignent de la pluie, et j'entends même parler d'inondations inquiétantes à la radio. Mais bon sang, si vous inventiez ce contrôleur vous pourriez avoir du soleil tout le temps !

À midi je suis descendue dans la salle à manger pour... ben pour manger, et j'avais vu Alexi à la fenêtre, l'air complètement déprimé.

Lui : C'est nul, il pleut des cordes aujourd'hui.

En entendant ça je me suis ruée à la fenêtre pour voir.

Moi : Où ça ?!

Mais il n'y avait que de l'eau. Pourquoi parlait-il de cordes ?

Moi : Où tu vois des cordes, toi ?

Il m'a regardé comme si j'étais folle et il s'est mis à table. Alors du coup, après le repas, j'ai (encore) fait une recherche sur le net et je suis tombée là-dessus :

«Pleuvoir des cordes : expression familière signifiant qu'il pleut très fort.»

...

Vous vous souvenez quand je vous ai dit que j'avais regardé une série ? Doctor Truc, ou quelque chose dans ce genre...

Intriguée par ce système d'épisodes faisant avancer l'histoire d'une saison, j'ai fait des recherches et je suis tombée sur une série qui s'appelle Game of Throne. Au début, je pensais que ça parlait juste de quelques mecs qui se battent pour devenir le roi d'un pays ("Eh toi, rends-moi mon trône !" "Tu n'es pas le roi légitime, sale débile !"), mais c'est beaucoup plus complexe que ça. Du coup, j'ai visionné les premiers épisodes et.... c'est dingue le nombre de gens qui meurent ici ! Dès la première minute du premier épisode il y a des morts. Plus l'exécution de ce pauvre type qu'on a pris pour un déserteur alors qu'il voulait seulement sauver sa peau...

Enfin bref, j'ai continué à regarder. Et plus je regardais, plus j'avais envie de voir la suite. Du coup, je me retrouve ce soir à regarder l'épisode 9 tout en vous écrivant, parce que WAAAH !!! Ned Stark vient de se faire trancher la tête ! Comme ça, d'un coup, bim ! Plus de Ned !

Pauvre Arya... J'aime bien cette petite. Et pauvre Sansa, qui en plus va épouser cet idiot de Geoffrey... La chance n'est pas très présente en ce moment...

Il 'ned' plus là ! (tu as trouvé ce jeu de mot pourri ? Dis-le moi dans les commentaires)

Ah ben voilà que notre cher ami Geoffrey fait couper la langue à un chanteur ! Ça va pas être facile de pousser la chansonnette maintenant...

...

Bon sang, j'ai l'impression que je n'en ai pas fini avec cette série...

Aujourd'hui, comme j'avais fini les cours plus tôt que prévu (merci à qui a trafiqué la voiture de mon prof) et que je n'avais rien de particulier à faire, j'ai allumé la télé.

Bon, au début je n'étais pas très partante vue que les télés ne sont pas en hologrammes, mais finalement l'écran n'est pas si mal.

J'ai zappé pendant cinq minutes (je tombais sans cesse sur des reportages nuls ou des émissions assez étranges (des gens devaient tenir sur un piquet au milieu de la mer)) et puis je suis tombée sur un épisode d'une série nommée Doctor Who. D'abord, le titre m'a intriguée (Docteur qui ?), puis j'ai lu la description de la série. En gros, ça parle d'un alien qui voyage dans l'espace et le temps en compagnie de Terriennes.

Vous imaginez ? Je pouvais découvrir comment les humains nous voient !

Alors du coup j'ai regardé. C'était assez hilarant.

Le premier épisode parlait du Docteur (l'extraterrestre qui ressemble aux humains sauf qu'il a deux cœurs (plutôt cool !)) qui essayait de sauver la Terre de l'invasion d'aliénés nommés Sontariens (des sortes de grosses patates qui parlent, assez ressemblants à nos Tsils...), et dans le deuxième il était sur Mars et affrontait des anciens astronautes contaminés par de l'eau (attention ! L'eau est la chose la plus dangereuse au monde ! 😁) et qui dégoulinaient d'eau de la têtégaux pieds en permanence. Non mais vous imaginez ? Comment un corps peut-il créer de l'eau ? Je ne sais pas où les auteurs sont allés chercher cette idée, mais ce n'est pas réel. Et c'est pire dans le troisième épisode ! Apparement, nous les extraterrestres sommes vus comme de gros monstres rouges et couverts de ventouses qui peuvent prendre l'apparence des autres. C'est répugnant, et très insultant ! Un mauvais point !

Et puis le Docteur se balade dans le temps et l'espace à l'aide de son TARDIS, une cabine de police bleue énorme. Franchement, depuis le temps on a fait mieux et bien plus petit en matière de machine temporelle ! Ah ouais, mais vous l'avez peut-être pas encore inventée...

Dans tous les cas, c'était pas un moment très désagréable. Tiens, je vais vous mettre une photo...

Il y a une fête foraine qui s'est installée sur une place juste en bas de ma nouvelle maison. Au début je me disais "Mon dieu qu'est-ce que ça va être encore ?". Le premier soir, impossible de fermer l'œil. Tous les humains qui y étaient ne cessaient de hurler à mort ! À croire qu'ils y allaient rien que pour mourir. On aurait dit un vrai massacre !

Et puis mon pseudo-petit-frère a voulu y aller, alors c'est moi qui ai dû m'y coller. J'en avais mal à la tête rien qu'en regardant. Toute cette musique, ces voix, ces lumières, ça me donnait la migraine.

Le mioche a retrouvé deux de ses copains et ils ont insité pour faire du saut à l'élastique (intérêt de ce jeu ?). Puis ils ont voulu faire du tir à la carabine, et le forain qui s'en occupait a absolument voulu que j'essaie (sûrement en voyant la tête que je tirais). Alors j'ai pris une arme et j'ai pressé la gâchette trois fois (heureusement que ça marche comme sur Wirentem, à la seule différence qu'on tire des lasers). Les trois ballons qui flottaient derrière des fils ont tous explosé. Le forain m'a regardé d'un air halluciné et j'ai reposé l'arme.

Un peu plus tard, j'ai entendu quelqu'un m'appeler. C'était Marie. Elle a foncé sur moi, m'a expliqué beaucoup trop vite qu'elle était super contente de me voir et m'a entraînée vers une attraction. C'était un bras long d'au moins 40 mètres qui tournait à la verticale, avec une nacelle mouvante à chaque extrémité.

Comme vous pouvez le deviner, elle m'a forcé a y prendre place avec elle. J'ai eu beau prétendre que je ne me sentais pas bien, elle a payé ma place et nous nous sommes assises.

Maintenant que c'est fini, je peux vous dire que j'en ai bavé. La terreur totale.

Mais c'était gé-nial !!!

Apparemment, les humains savent s'amuser. Encore un bon point pour eux.

Apres ça, je suis rentrée à la maison pour découvrir une "mère" en furie parce que j'avais laissé Alexi sans surveillance. Donc je suis privée de fête jusqu'à nouvel ordre. Dommage !

Je ne sais plus quoi dire. Je suis trop...horrifiée. Je crois que je vais devoir arrêter de me plaindre, sinon je vais mourir de rage.

D'ailleurs, Marie m'a fait remarqué que je n'avais jamais l'air contente. D'après elle, je ne souris jamais. Mais qu'est-ce qu'elle en sait, hein ? Elle ne me voit pas toute la journée que je sache ? Mon dieu, peut-être que si...

*regarde autour de soi*

Ça va, pas de caméra. Ouf !

Aujourd'hui on a eu un cours de SVT, ce qui signifie Science et Vie de la Terre. Et si on n'est pas de la Terre ? Chez nous on appelle ça biologie, pas Science et Vie de Wirentem ! Ça fait un peu prétentieux.

En tout cas, on a commencé à évoquer les chromosomes, et particulièrement ceux qui déterminent le sexe de la personne. Et bien devinez quoi ? Ici, il n'y a que deux sexes. Deux ! Seulement deux ! Où est passé le troisième ?! Sur Wirentem, il y a les hommes, les femmes et les tummes ! Où sont les tummes et leurs trois chromosomes Y ? Sur une autre planète, j'ai même déjà entendu parlé d'un quatrième genre... Mais je n'en n'ai jamais vu.

En tout cas s'il y avait un troisième type, ils seraient peut-être un peu plus nombreux sur Terre, et pas seulement sept petits milliards... Quelqu'un a évoqué ce chiffre en Histoire. Nous on est tranquilles avec nos 11,5 milliards d'individus... Mais c'est vrai que Wirentem est beaucoup plus grande que la Terre...

PS : au fait, c'est quoi le délire avec un Soleil unique ?! J'aimais vraiment avoir une couleur violacée mélangée à la clarté du Soleil couchant... ;(

Mes yeux saignent.

Mes oreilles aussi d'ailleurs.

En fait, c'est tout mon corps qui souffre.

Je n'ai pas écrit hier parce que j'étais trop occupée à me remettre de mes émotions. Ça fait deux jours que je vais au lycée, et je ne veux plus y retourner. Pitié achevez-moi...

Déjà, les cours commencent à 8h, pour 9h chez moi (merci le réveil à 6h50). Ensuite, ce sont les élèves qui sont obligés de se déplacer pour trouver leur professeur, alors que c'est beaucoup plus simple lorsque les profs viennent à vous, non ?

J'ai halluciné lorsque j'ai vu les sacs que les élèves doivent se trimbaler toute la journée. Nous on travaille sur des ordinateurs, des tablettes et des tableaux tactiles synchronisés avec nos propres engins chez nous, ce qui nous permet d'avoir les cours dans leur totalité. Pas obligés de se casser la main à prendre des notes ! Et puis c'est quoi cette idée d'écrire toujours sur des feuilles, avec des stylos ? C'est ridicule et carrément fatiguant.

Et les cours sont d'un ennui...! Mortel.

Bon, je ne me plains pas du self. La nourriture n'est pas mauvaise, et j'ai même trouvé bien meilleure leur mousse au chocolat que nos gelées aux fruits.

Comme j'étais nouvelle, on a confié à une élève de ma classe de me guider et me faire rattraper les leçons. Elle s'appelle Marie et elle est plutôt sympathique, mais elle est aussi assez collante et ne me lâche plus les baskettes, trop enthousiaste de faire la connaissance de quelqu'un d'autre. Elle me pose des tas de questions et quand elle m'a demandé d'où je venais j'ai failli lui répondre "pas de Terre en tout cas". Mais bon, avec un peu de chance je m'y ferai.

Vivement que la semaine se finisse. J'essaierai de raconter ces derniers jours pendant le week-end, dans la semaine si j'ai le temps...

OH. MON. DIEU. (j'ai entendu le père dire ça, se doit être une forme d'insulte... et donc approprié pour cette situation)

Mais qu'est-ce qui m'a pris d'aller fouiller dans la technologie terrienne ?! J'aurais mieux dû rester sous ma couette.

Mon coeur saigne à l'idée que je vais devoir supporter ça pendant cinquante ans... CINQUANTE ANS ! Les humains sont vraiment des larves en matière de technologie.

Laissez-moi vous expliquer.

Tout d'abord, les téléphones. Point bonus parce qu'ils sont tactiles, mais nous maintenant on peut les enrouler autour de notre poignet. Par contre, je ne sais pas qui a eu l'idée d'une montre ou de lunettes-téléphone-portable, mais c'est totalement ridicule.

Ensuite, la télé. Je suis bien d'accord, l'écran méga plat et gigantesque est super cool, mais il va falloir penser aux hologrammes mes petits chéris !

Par contre je vous épargne un peu les ordinateurs et tablettes. J'avoue que nous, nous sommes passés aux surfaces en verre, mais ça n'a pas que des côtés pratiques.

RHAAAAAAH ! Je donnerais n'importe quoi pour retourner chez moi ! Et je suppose que personne ici n'a encore inventé la machine à voyager dans le temps... Non, non bien sûr, ça aurait été trop facile... *sourire hypocrite*

Apparemment c'est les vacances ici... L'école reprend lundi prochain (bizarre de faire commencer les semaines le lundi...) et j'ai été inscrite dans le lycée Victor Hugo (ma nouvelle mère a fait les yeux ronds lorsque je lui ai demandé si ce type était le directeur et s'il était sympa, je ne sais toujours pas pourquoi) dans une classe de "Première S" (ça doit être l'équivalent du seizième grade chez nous, vu qu'on commence à être éduqués dès la naissance (rassurez-vous, on n'apprend pas directement la physique quantique ! Elle ne vient qu'au quatorzième grade).

En attendant, je reste dans ma chambre à taper sur des oreillers. Alexi-diot m'a bien proposé une partie de ping-pong, mais je me suis sauvée lorsque j'ai vu qu'ils jouaient avec des raquettes. Des raquettes nom d'un petit bonhomme en sylicone, des raquettes en bois qu'ils tiennent avec...leurs mains ! Bon sang, ils n'ont pas encore inventé le ping-pong mental ?!

Bon, faut que je me calme.

Mais c'est incroyable, ça !!! On m'a expédiée sur une planète limite préhistorique par rapport à Wirentem ! Je suis sûre qu'ils l'ont fait exprès, au Conseil. Tout pour me pourrir la vie.

Ma planète me manque. Je n'ai même pas l'autorisation de communiquer avec ma vraie famille et mes amis... Bon de toute façon je ne suis même pas sûre que la technologie terrienne puisse communiquer aussi loin. Sinon ils nous auraient découverts depuis longtemps ! D'ailleurs, en parlant de technologie, je crois que je vais fouiller un peu pour voir où ils en sont... Espérons que ce ne soit pas aussi déplorable que ce que j'imagine...

Ça y est. Je suis arrivée sur Terre, planète se trouvant à exactement 2,3 millions d'années-lumières de ma bonne vieille Wirentem. *soupir* Ma maison me manque déjà...

Je suis venue en navette privée, accompagnée de deux agents qui veillaient à ce que je ne m'enfuis pas en courant dans l'espace (juste au cas où). Ils m'ont posée discrètement (l'invisibilité, ça aide) dans une petite ville bien paumée au beau milieu de la "France" (lieu chelou ayant une forme d'hexagone), m'ont donné la vieille tablette tactile datant d'au moins mille ans sur laquelle je suis actuellement en train de taper ces mots et une lettre PAPIER (ringardise x1000) que j'ai dû donner à la famille humaine qui m'accueillait et qui ne se doutait absolument pas que je n'était pas "une pauvre orpheline qui ne possède plus rien".

Je suis maintenant dans ma nouvelle chambre, en train de pester contre ma situation. Déjà, rien que l'arrivée dans la famille m'a fait l'effet d'une douche froide. La mère s'appelle Françoise et elle est journaliste, le père se nomme Jean et il travaille comme ébéniste (zéro idée de ce que ça peut être) et ils ont un gosse de 11 ans, Alexi, qui me saoûle carrément déjà. Je vous explique :

Lui : Tu t'appelles comment ?

Moi : Jack.

Lui, en se marrant comme un androïde rouillé : C'est un prénom de garçon, ça ! T'es pas censée être une fille ?

Bien vu petit minable, mais de là où je viens ce prénom est mixte ! Alors commence pas à dire partout que je suis un mec !

Enfin voilà... Je crois que survivre ici pendant cinquante ans va pas être une partie de plaisir...